Você sabe que está ouvindo rock progressivo demais quando...

(Adaptação de lista extraída do Whiplash. Que joguem os ovos...)

1. A palavra "mellotron" provoca uma estranha sensação nas suas partes intímas.

2. Você se refere ao vocalista do Yes como "O Profeta Sagrado Jon Anderson".

3. Você culpa Phil Collins pela saída de Peter Gabriel do Genesis.

4 Você adora os discos "Invisible Touch" (Genesis), "90125" (Yes) e "Love Beach" (Emerson, Lake & Palmer), mas tem vergonha de admitir.

5. Você sabe o significado da palavra "firth".

7. Você acredita que o talento de um baterista é mensurável pelo tamanho de seu instrumento.

8. Você considera letras um desperdício de tempo entre solos.

9. Você vai a um show do King Crimson e toma notas.

10. Você não respeita nenhum tecladista que não usa um Hammond B3 verdadeiro.

11. A sua fantasia de Menage à Trois envolve você, Keith Emerson e Rick Wakeman.

14. Você não vê nada de engraçado com Robert Fripp e está disposto a sair no braço com quem vê.

15. Os adjetivos "Canterbury", "melódico", "sinfônico" e "neo" anexos à palavra "progressivo" significam apenas "ruim".

16. Você deu aos peixes do seu aquário nomes de membros antigos e atuais do Yes.

17. As letras de "Close to the Edge" (Yes) têm um sentido profundo em sua vida.

18. Você fez e usou a sua própria roupa de palco da turnê "Aqualung" do Jethro Tull.

19. Você gastou anos de terapia tentando esquecer que John Wetton já fez outra coisa além de tocar com o King Crimson.

20. O seu código secreto para sair de um show do Yes é: "Roundabout".

21. Todas as suas bandas favoritas têm nomes de personagens ou lugares de "O Senhor dos Anéis".

22. Você acredita que um baixista não merece respeito se não usar Rickenbacker.

23. Você sabe o que é uma Warr Guitar.

24. Você chama a maior parte do Rock Progressivo atual de "derivado", mas sonha secretamente com o Yes gravando um "Close to the Edge II".

25. Você acredita que tocar em uma rádio é o sinal de decadência de uma banda.

26. Você considera "Os Reis do Iê-Iê-Iê" uma besteira para pessoas presas ao passado, mas já assitiu "The Musical Box" seis vezes.

27. Você gasta mais tempo e energia tentando fazer a sua mullher se animar com Rock Progressivo do que a animando efetivamente.

28. Você já dançou ouvindo "Tom Sawyer" (Rush).

29. Você não está disposto a considerar Led Zeppelin uma banda de Rock Progressivo.

30. Você é homem, escolado, groupie e assexuado.

31. Você ligou para uma rádio e xingou todo mundo por terem tocado a versão editada de "Thick As A Brick", do Jethro Tull.

32. Você insiste em ter um tapete persa no palco.

33. Você sabe o que são pedais Taurus.

34. Você ouve o barulho de um acidente de carro e diz "Isso é derivado de {coloque o nome da banda aqui}".

35. A sua coleção de CDs é separada por ordem das notas que cada músico tocou.

36. Você gasta rios de dinheiro para conhecer o som de uma banda, mas acaba descobrindo que só vai conseguir algum CD deles na base de troca.

37. Você condena o som da música techno, porque nenhum som feito por computador pode ser considerado música, mas compara às escondidas o estilo dos sons de [coloque o nome de qualquer sucesso aqui] com o de [coloque o nome de algum tecladista aqui] tocando em [coloque o nome de um clássico do Rock Progressivo aqui].

38. Você considera todo e qualquer estilo de música como um derivado do Rock Progressivo, que é a a única forma verdadeira de música.

39. Você tentou escutar toda a sua coleção (e as dos seus amigos) de discos de Rock Progressivo lendo "O Retorno do Rei" e chegou à conclusão que, já que todos combinaram, Tolkien era fã de Rock Progressivo também.

40. A "turnê mundial" da sua banda favorita consiste em três apresentações pela costa oeste - um show acústico em uma livraria, um show de aquecimento pré-festival em uma noite de sexta ao lado de outras seis bandas, e um show grátis na loja de aluguel de ternos do seu tio.

41. Você acredita que tocar teclado sem estar usando uma capa é uma desonra em relação ao instrumento e ao Rock Progressivo em si.

42. Você pode tranquilamente sentar em uma sala ao lados de outros fãs de Rock Progressivo e levar uma conversa inteligente sobre bandas como Renaissance e Illusion... mas o que você queria mesmo é que eles fossem embora para ouvir o seu vinil de "Hero and Heroine" do The Strawbs.

43. Você é capaz de recitar qualquer uma das histórias que Peter Gabriel contava entre uma música e outra nos shows do Genesis, tanto em inglês quanto em francês.

44. Você chora quando seus filhos chama a sua coleção de CDs de chata e pedem se não tem nada do Nirvana.

45. Seus olhos se enchem de lágrimas quando vê um filho seu cantando junto com um de seus discos de Rock Progressivo.

46. A primeira coisa que você verifica na procura de uma boa escola para seus filhos é se possuem aulas em Kobaian.

47. Você não fala mais com a sua esposa desde que ela se recusou a batizar as crianças de Dweezil e Moon Unit.

48. O seu chefe tem perguntando o porque de uma letra "K" maiúscula antes de algum "c" nos seus relatórios e memorandos.

49. Suas filhas se chamam Galadriel e Nico.

50. Você levou seu filho para comprar pratos para a bateria dele, porque ela estava pequena demais, com menos de uma dúzia.

51. Você mede o valor de uma música com o número de variações de compassos nela.

52. Para você, a letra X no fim do nome de uma banda significa que ela é Progressiva.

53. Você não respeita um baixista que não toca mais do que quatro cordas.

54. Você parou de ouvir Pink Floyd quando começou a ouvir uma banda de nome estranho que vem da Indonésia.

55. Você não considera música qualquer passagem improvisada que uma banda faz ao vivo.

56. Você fez uma lista dos 10 melhores discos conceituais.

57. Você pediu que "Time Stand Still" do Rush fosse o tema da sua formatura.

58. Tocou "June" ou "Surrounded" no seu casamento.

59. Você verificou se "A Change Of Seasons" do Dream Theater sincroniza com "A Sociedade dos Poetas Mortos", como Pink Floyd com "O Mágico de Oz".

60. Você admite que uma banda é boa, mas diz que é ruim porque você é fiel ao Rock Progressivo, e se não é Prog, não é bom.

61. Você assiste a gravações de shows do Genesis no auge e não vê nada de estranho em ver Peter Gabriel vestido de flor.

62. "The Dark Side Of The Moon" não é Progressivo o bastante para você.

63. Suas visitas sempre perdem a hora quando você coloca alguma música: "Nossa, já é tudo isso? Mas é a mesma música que você colocou desde quando eu cheguei!".

64. O paradeiro atual dos integrantes da sua banda favorita é desconhecido.

65. Você mandou cartas para todas as emissoras de TV possíveis dando a idéia de fazer um desenho animado sobre as histórias do Gong.

66. Conta quantas notas seu músico favorito é capaz de tocar por segundo.

67. "Revolution 9" é a única coisa dos Beatles que você gosta.

68. Você fez questão de se tornar um virtuoso em um instrumento usado apenas para produzir algum efeito sonoro eventual em uma determinada música.

69. Ninguém deixa você escolher as músicas para uma festa.

70. Os anos 80 foram difíceis para você.